我潜意识中也想把想法和过程说出来。最深处的秘密被人聆听，也是有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上，我觉得自己就像那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹。那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来，彷佛又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。
先说说我和儿子的情况吧。儿子181厘米，73公斤，喜欢体育，擅长书法、小提琴。我很自信地说，他很优秀、很聪明、很有才华，文笔比我好。我165厘米，58公斤，喜欢唱歌，我和儿子唱的都不错，有机会可以发出来，还擅长钢琴，我卧室的钢琴是当年省吃俭用买下的，现在也不忘日日时习之。
儿子受我影响很深，性格和我很像，人都不够坚强，挺善良单纯。儿子爱好体育，我也注意锻炼的，不过目的性大于乐趣，我想保持身材和身体健康。除了锻炼，我也注意保养，平时很关注那些养颜养生的信息。对于化妆品我不迷信，皮肤清洁略施粉黛就好。女人要美丽，重要的是内心，我坚信每个年龄段的女人都有她独特的美，我也可以美丽，只要内心善良平和，美丽就会由内而外的散发出来。
和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝，很像赵雅芝。我说长相是不像，但是能像她那样高贵典雅青春永驻是我的追求。当然，单位里也不是人人都喜欢我。一次在单位的浴池洗澡，一个年龄和我差不多的女老师——呵呵，和我一个浴池那肯定是女的，她说我臀部高不好看，影响穿衣服的效果，说我小腹有赘肉，又找出很多不好的地方。我一时不知如何对答，其实她真的远不如我啊，矮胖没有凹凸且肤色黯淡。我本想说你小腹是没有赘肉，胸腹上下一平，但是立刻很自责，觉得这语言太恶毒了，于是就笑笑了事了。
我虽不是很自信，但对自己还是有清醒认识的。我对自己的胸部和臀部还是很满意的，女人要有女性曲线美，要有女性特点。可是乳房和臀部大小真的很大部分取决于遗传，后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变，我很感谢我母亲给我的身体。
我上中学时100左右斤，但是胸部发育的就很好了，但是那时大家都不关注这个，没见过哪个乳房发育好的女孩挺胸走路，我也是一样，觉得和别的女孩那样扁平不招惹目光就好了。但是后来成熟了，大家思想也都开放了，看着男人的眼神盯着自己的胸部那感觉真的很好，现在也是有的，那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没有赘肉实在太难了，我坚持锻炼也不能完全消除，但也不太大，比同龄的不锻炼的那些女性要好很多了。还是那句话，身材要保持要追求，但更应追求的心态的平和。
我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧，我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的朦胧的记忆就不提及了。
我身处的年代和受到的家庭教育、学校教育，让我在大学前根本没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌，认为搞对象是流氓的事。谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学，这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了，也有情感需要，知道了谈恋爱不是什么可耻的事情。
我和我前夫就是在大学里认识，开始了我的初恋的。他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多，几个班的人都互相都认识。师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错。我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了。他甚至没和我表白过，我也没经验，我当时认为那样就是谈恋爱了。然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动。从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘。后来他知道吮吸我舌头了，快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了。说实话，我在大学前没自慰过，也一点都没有性需求。
但是自从和他吻过后，我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后，我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中。当时我们师范找工作很容易，不像现在这么难，当然了，现在什么专业都挺难。工作了不到一年吧，我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的。
我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服，我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他就插了进去。我被刺激的一下张大了嘴，也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措。想想，第一次距离现在有将近二十年了，我依然记得很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景。
刚结婚的时候，我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了。
有了孩子后，我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感。我时常的看一眼儿子，看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福。前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多。我很恐慌，不知做错了什么，问他他也不说。我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用，他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了。于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的，我所能做的只是无力的同意。我知道，我是无法挽回他的心了。
我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。离婚后不到一年，他再婚了，是和他单位的。当时我就想不明白，我有哪不好，比不上那个人。作为妻子份内的事，我样样都做好，对待他父母，我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱、给买衣服，怎么就换来这样的结果？那两年我真是有挫败感，生活很阴暗。后来想想，为了孩子我也不能一直那样，必须得走出去。本来就是单亲家庭，我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人。我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻，没什么信心，也就没再尝试，后来就没人介绍了。
对儿子，我是怀有愧疚的，我教育的并不成功。虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育、学前教育，但真的对自己孩子时，却不忍心苦其心志、劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感，不能自立。就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼。他刚上高中时，有老师建议我让他住校，我都不放心，就说家离的这么近，何必花那住宿费呢。有的老师为了省心，也为锻炼孩子，就让子女住校了。令我欣慰的是，我儿子很聪明，成绩很好，长的也很高很帅。
一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力。孩子还小时，我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的，说了他也不会明白，周围很多人也不理解我。自己生活，家里没有可依靠的男人，什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上抬，也不找人帮忙或花钱雇人。我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人。身体累，可心里更苦，欲哭也无泪。当时，同一楼洞里的一个青年看到我，总是那种眼神盯着我，我真是害怕，知道了什么叫不怀好意的目光。如果我有丈夫，心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家。于是，每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门。现在想想，那都是一种深深的自卑感。后来，看不到青年了，大概是搬走了。经过这么多年，我的的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了，个子高高的，家里有个男人，感觉就是不一样。
离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我、满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手。墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人，我只能和他做爱。渐渐的，脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。尤其是后来幻想和儿子时。
可到了下次，又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后，大脑中才一片空白。过了一会，心里就不仅是悲哀了，还有深深的自责。我也不想，但是我长期接触的、所能依赖的只有儿子这一个男人。事实上，我和他是互相依赖的。有时，他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜；有时，我也躺在他的胸前、他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉。有了依靠，心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人。
一直以来，接触的男性就是我儿子，我们不像别人家的母子有什么忌讳。也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无钜细。结果，他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心，也不忍心。他也离不开我，生活上、情感上、身体上。因为母子天性就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子。
我这么大岁数了，自然道理都懂，可就是无力改变。就像盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好，但我的眼神还是无法移开。思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了。错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活、肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有欲望，这无须讳言。我想，我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了，我们也极少语言上谈论这个。
那时，我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。
不知道是从什么时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我身后，也是能感受出来的，专注而炽热。我转过身时，他又慌乱移向别处。其实，我知道我看他时的目光也是那样的。他经常运动，身材挺健美的，那种青春的气息真的很吸引人。每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时，我都忍不住的盯着他。他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里，一看到那，觉得自己腿都软了。可能女人都有男性生殖器崇拜吧？我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜，真的。呵呵，平时还认为他什么都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男性，很高大。
小时候，儿子总是睡在我身边的，非要摸着我才有安全感，才睡的着。后来大了，也是学习需要，我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡。借口总是很多，说自己做梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上。不过来我床，也不马上睡觉，总是抱着我，还像他小时候似的，嘴里含一个乳头，手还摸着另一个乳房。不同的是，他小时吃奶时只是吸吮，可现在他会用舌头舔了，真的撩拨的我不行了。我问他，儿子，你这样是不是想起小时候了？他依然含着乳头，含混的不知道说的是什么。我也不知道我希望听他说是还是不是。说是我会安心：这行为没什么，只是母子重温过去。
说不是，我会兴奋，会有很多想像。我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，决定上矛盾。其实，我当时下身都泛滥了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢。很长时间，我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足，可又何尝不是煎熬呢？可谁都不敢突破那道防线，我们都不用手接触对方那个。有次我真困了，让他回屋，他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我乳房，那个还不时的摩擦我屁股，虽然隔着两层内裤，我都能感觉它的火热。当时就流水了，心都提到嗓子眼了，真希望他脱掉我内裤，塞满我那里，可我还是没动。过一会，他回自己房间了，我迫不及待的自慰起来。我想，儿子回他房间，也一定自慰了。但更多的时候是我们互相抚摸后，他就在我床上睡，我就不太敢自慰了，怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧。
不过，欲望太强时，他什么都不怕了。有次我睡了一会醒来时，发现儿子的阴茎在我脸上方，他在自慰。我刚睁眼时差点叫出来，但憋住了，我怕会很尴尬。当时也没点灯，挺黑的，他没看到我睁眼了，继续揉他那里，那个就在我脸上不远。我想，他一会射了怎么办呢？万一射我脸上，我还眯着眼继续装睡吗？他动作越来越快，还好，射时他伸出左手接着了，去卫生间了后，就回自己房间了。我还是用刚才的姿势躺着，一边回味，一边自慰。
我忍不住的时候，我抱着他的头，紧紧按在我乳房上，那种挤压感能带来快感。可一会，他都挣脱了，去一边大口呼吸，因为口鼻都摀住了，要窒息了。我很想把手深入我下面那里止痒，可还是不敢，再说我们身体贴在一起也没空间了。我实在是忍不住了，用手在身后伸进去了，从身后是伸不到底的，性欲的力量真是可怕。我左手竟然假装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上，我十多年没用手摸过他那个了，太激动了，尽量控制着兴奋。右手在阴道里轻轻的动，左手只是放在他那个上面，没有动，他也没有动。
胳膊都不敢动，怕动作太大儿子觉察，只能用手指弯曲和伸直，身体也尽量不动。我至今还记得那种快感，既压抑又兴奋，一手摸着儿子的阴茎，一手在自己的阴道里，好像两只手可以化成一个，想像着手指就是儿子的阴茎。没发生之前的心情，当然是渴望却缺乏胆量，当时根本不敢奢望能和儿子做，但却意识到，如果我们都那么渴望，迟早都会发生关系。其实，很简单的动作就会质的突破，但那一个动作却是沉重艰难。不知多少次，我都在欲望边缘了，浑身上下，尤其是阴道里面，痒的难以自持，总处于那种状态而不被彻底满足，是一种煎熬，真想分开腿环住他，让他一下插到底，别让我痒的那么难熬了，但我不敢，我一次又一次的忍下来了。
有很接近的一次，当时是半夜醒来，他躺在我身旁，也醒了。我伸手摸了下他，觉得有点热，其实他并不发热，人和人的体温是不同的，只要在一定范围内恒定就可以。不知我当时是迷了心窍还是怎样，和他说，妈摸摸你下面那个，看它热不热，行吗？他似乎刚醒，迷糊中恩了一声。我像得了圣旨的允许一样，心跳一下就加快了，把手伸进他内裤，摸摸他的睾丸，天啊，手感太好了，两个球球被软软的皮肤包裹在里面，轻轻一捏还流动着。我实在舍不得把手拿回来，可又不能一直摸着，只好嘴上说着还好不热没事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的阴茎，我哆嗦了一下。刚才很正常的，现在硬的不行，那么大、那么长，我忍不住用手攥住了它。它刺激着我的手，让我留恋不想松开。
儿子哼了一声，我知道不仅我有快感，他也有。我希望就这么一直的握着他，他肯定也是。如果我再揉动，他肯定更加愉悦，可就是这么两个人都希望，我却把手拿了回来，因为刚才那动作已经很出格了。我不敢再进一步行动了，我依然小心翼翼的保持着那一点最后的距离，保持着我们最后的纯洁母子关系。手拿回来后，心却一直不能平静，回味着梦一样的刚才，回味着舒适的手感，攥紧了手，空空的手中什么都没有了。
我知道那天终究会来的，但没想到是我主动的。不过想想也是，儿子一向腼腆，凡事还没我主动呢。那天晚上，我没什么都没穿，洗澡完就裸睡的，没多会，儿子来我屋，没等我反应过来，就钻我被窝了。我怕他发现我光着身子没穿内裤，就面向他，把屁股撅到后面。他还是像那样摸、亲我乳房，可能那几天我是每个月中的兴奋期，反应很强烈。手又不由自主的伸到他那个上了，另只手伸到阴道里，这次是从身前了。开始，他仰面躺那，后来突然抓住我手，揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤，让我手和他那个直接接触。我当时都要兴奋死了，也不用担心什么动作太大了，两只手用力的分别为我和儿子手淫。他也一定很舒服，轻轻的呻吟着。我真不知道当时是怎么来勇气的，也是得寸进尺，曾经梦想这样，可当时又觉得这样还是不能满足。于是，起身跨在他身上，把他阴茎对着我那个口，往下一坐，一下就到底了，因为水太多了，口也张开很大了。那快感太强烈了，我一下趴儿子身上了。他也喊了一声，身体猛的动了一下。我又坐起来，上下的动，可动几下，身体又发软，不由自主的往下趴。可能儿子不满意我的速度了，翻身起来，把我压在身体底下，然后很快的动。那一定是他的第一次，他没几下就射了，很烫的，我能感觉。不过，却没软下去，他也没拔出去，还是在里面继续动。天啊，我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，语言实在太苍白。他第二次持续很久，我高潮过去了，他才射，然后就躺那，很快就睡着了。
我觉得，白天的光明对人一种约束，是世人的眼光吗？我们在白天都比较少的接触对方身体，可一到夜里，周围是黑暗时，我们就好像不属于这世界了，没人能限制我们了，行为真的陷入无所顾忌的疯狂了。至于以后是怎样，我真的不愿想。
最难突破的是第一次，突破了那一层后，就不那么难了。我和儿子做的很频繁，就像我刚结婚时一样，我们对性的渴望让我们面对彼此时显得是那么的贪婪。我贪婪的含过儿子的那个，这似乎是对儿子的一种奖赏。他抬起身来看着我，好像没想到我能那么主动为他那样，他发出非常愉悦的很大的声音，我想，可能心理上的快感更刺激他。我也看着他的表现，看他那么兴奋，我也觉得幸福。一般情况下，我们白天是不做的，不过也有意外。有次，他没晚自习，毕竟高二不比我带的高三那么紧张。那次，我教的班月考，我监考。六点考试，五点多，儿子给我打电话，说饿了，要我回家给他做饭。我说，你先煮点方便面，等晚上我回去的再做。他不干，非要吃手写面条，我拗不过他，寻思也离的近，做完饭再来也来得及。回家赶紧就做，刚把案板放上，儿子就从身后抱着我，紧紧贴着。我说，别闹了，一会不赶趟了。他还是不依不饶。我当时穿的学校订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来，在里面摸。可能我真是个敏感的人，一被摸就浑身都软，没抵抗力。陌生的、我没好感的人摸我，我也是那感觉。他褪下我里面的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那里马上就湿了。儿子慢慢的插了进去，我忽然想起，万一迟到的话，几个班的学生都不能考试了，卷子还在我那里。于是，起身说，不行，别做了。儿子却一把抱住我，又插了进去。我没办法，只好先打个电话给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，这样基本是漏题了，但也没办法。儿子的身体不肯离开我，阴茎都不拿出来，非要和我一起到客厅拿手机。我对那学生交代时，儿子在我身后还用力的动。我怕那声音太大，在电话里能听到，也怕我自己受不了发出声音，但他双手抱着我腰，我推不开他，只好用手挡在屁股后边。
我交代清楚后，赶紧把电话挂了，说，去卧室，赶紧的吧。他不干，非要去厨房。我被顶的只能弯着腰走，我手刚扶在台上，他就加快速度。我身体也慢慢的往下堆，上身趴在案台上，腿软的要跪地上了。儿子抱着我腰，往上提着，使劲的撞着我。那次做的时间很长，他射完，和我说，不吃手写面条了，他自己煮方便面吃就行，让我赶快上班吧。我是又气又爱啊。一到教室，本来低头答题的学生们都抬头看我一眼，我心里一惊，就觉得他们好像知道我刚才干什么了。定神想了想，那是不可能的。
写下这些字，回忆那些事，也给我一种很兴奋的满足感，我下面又湿了。
其实，我们只是关系特殊，做的方式没有什么特殊的，就是那样吧，大家也都知道。让我印象深刻的是与平时不同的，比如白天。
那是星期日的下午，儿子在客厅的沙发上看电视，我在做家务，却不知为何突然很有欲望。但是，他目不转睛的盯着电视，根本不理会我。我觉得直接了当的提出想要，有些不妥，而且失之情趣。于是，我拿着拖布去拖地，在客厅里，他与电视之间磨蹭着，虽然地已经擦的很光亮干净了。屋子里很热，供热公司暖气供给的很充足，我们都穿的很少。我当时穿的紧身的短裤和宽松短小的衬衣，故意朝向他低头晃动。我觉得，他的目光应该从电视转移到我身上来了。果然，我转过身去时，他起身，从后面抱住我，双手伸进衣服里，握住我乳房。虽然只是乳房被抓住，我却温暖的像全身都被包围了一样。我觉得他的幅度不够大，于是按在他手上揉动，他马上揉的更快了。他的手握住揉搓的同时，手指还捻动乳头，我混身火热，激动起来，不由自主的扭动着臀部，去摩擦他的那个硬硬的。我们的呼吸都变的急促了，他几乎是把我拖进我卧室的，因为穿的都很少，他很快就把我们都脱光了。然后，让我趴在床上，翘着屁股，他最喜欢我这个姿势。
我最喜欢的姿势，也就是最普通的姿势，我仰面躺着，他伏在我身上。我觉得，这个姿势好处很多，这样能清晰的体会到那一刻儿子是属于我的，我们能有目光交流，我也能看清他的表情，而且我能在兴奋到无助时，抓紧他的身体，来寻求一种归宿感和安全感。但是，从前的丈夫和现在的儿子都不是很喜欢这个姿势。儿子喜欢让我趴着，他在我的后面，抓住我跨部或者乳房来动。他说，喜欢我的屁股带给他的视觉冲击，乳房在下垂时，摸起来能攥满一手。
儿子是个内向而幽默的人，但是我受不了他在那种时候幽默。有次，我遵照他意思把屁股撅起，他在后面看着，说了句：妈，你这屁股撅的真是高耸入云。把我逗的笑的花枝乱颤，就算残花枝，也是能颤的。觉得，当时一下境界全无了，欲望也减少许多。可他猛然尽根插了进来，我立刻笑不出来了，身体的颤动也变成另一种颤动，被突然而强烈的快感刺激出来的颤动。我们都喜欢的方式是我亲他的阴茎。我喜欢在那个还软的时候，突然把它整个含到嘴里吸吮，然后感受它在我嘴里变大，最后紧紧顶着我喉咙，只能含到一半。虽然变的很硬了，但是头儿那里吃起来还是很嫩的，口感很好。我一般的方法是先舔遍它周身，然后含着头儿，舌头在上面转动。我最多只能吃进一半，但儿子却总是抱着我头，使劲往深处插，这时我很容易干呕和咳嗽。最初，我是不吞咽唾液的，所以过一会，嘴里就含满了唾液和少许他的分泌物，吐掉以后再继续亲，后来我就吞咽了，但是还是不吃精液的。
儿子是很喜欢口交的，总是低头看着我，不停的呻吟，似乎比性交还有满足感。
我们还喜欢在要到高潮时，互相叫着妈、儿子，这样会很兴奋。可能是因为，这样彼此呼唤，会强化我们是母子关系的意识，让乱伦的感觉更加强烈，尽管我们从来没有提及过乱伦这个词。
有点远了，思绪还是回到那个星期日的下午吧。他插入后，开始缓缓抽动。我开始双手拄着床，后来手腕酸了，就肩部靠在床上，手抓着枕头，把头埋在里面。快感让我发出声音，但是又不敢大声，只好压抑。突然，阴道的充实感没了，变的空虚了，抬头一看，原来儿子去客厅了。他把电视音量放的很大，然后回来，继续在我的身体里抽动。我明白他的意思，声音能放的开了。我觉得，我从来没叫的那么大声、那么肆无忌惮，甚至有些夸张。他的速度加快，动作变的粗野了，这让我有些癫狂。这种快感强烈，也让女人容易疲倦，叫声声嘶力竭。我受不了这么猛烈，到了高潮了，有些保持不了那个姿势，身体向下沉了。我告诉过儿子，我高潮后再继续抽动的话，我快感会变小，甚至会很不舒服。于是，他也停止了，把无力的我的身体翻转过来，然后骑在我腹部自慰，左手揉搓我的乳房。
过了一会，又向上坐到我胸部上。我看着他的手攥住他的阴茎，快速的前后移动。他不时的向前挺，把阴茎伸到我嘴边，摩擦我嘴唇。我伸出舌头，他用手晃动阴茎来拨弄我的舌头，还把头儿插到我嘴里，然后撸后面的部分。然后，又拿出去，如此反复。渐渐的，他手上速度越来越快，呼吸也越来越继续，我知道他要射精了，就把头歪向一侧，我似乎很惧怕那猛烈的喷射。他却扳正我的头，然后揉捏我的脸，他已经坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他压在腿下，动弹不得。终于，他在长长的而又低沉的一声呻吟后，精液尽数喷到我的脸上和嘴唇上。我紧闭着嘴，没进到嘴里。
它们真是滚烫，好像都能灼伤我的脸，不过凉的也很快。其实，我不愿意让儿子把射在我脸上，那让我有一种屈辱感，觉得儿子不在乎我的尊严。但是，看到儿子迅速的从我身上下来，一边用纸巾小心翼翼的擦拭我脸上和嘴唇上的精液，一边诚惶诚恐的看着我，好像做了什么错事。我心里当时就释然了，他还是在乎我的感受的，只是被当时的情欲弄的不能自持罢了。
我曾经对自己说，为了儿子，我愿意付出一切，包括生命和尊严，这又能算什么呢？我唯一怕的就是儿子不爱我、不在乎我。我也不想儿子有女朋友，他很优秀，在学校里，他身边也不乏女孩子。我知道，我不能像现在这样拥有他太久，他迟早要成家立业，离我远去。想到那时，他将不再属于我，他将和别的女人做爱，我的心里就一阵悲凉，只能拥有时珍惜吧。我和他的班主任询问过，他有没有女朋友，听说没有时，我很欣慰，告诉他班主任，要看牢他，不能早恋。谁知道我的私心呢，我真的很自私，不过我真的是太爱儿子了。只要听到他说声爱我，我做什么都可以。
前些天，他发烧，吃退烧药、消炎药都没效果。我晚上的晚自习没去，请假把他送到医院。本来，儿子说他自己去就行，医院也不远，不过我想，打吊瓶时，他一个人孤单的躺在那里，多无聊，再说我也不放心，我不能不去。家附近小规模的医院，晚上医院的医生少，办事效率真地下，药都买了半天了，我们还在病床上等着。看着儿子烧的低头不语，我真的太心疼了，真想大骂那些医生，可连人都没找到，都没人可骂。最后，终于来个人给打了。儿子从小就怕打针，他从小到大的每次打针，我都陪在他身边，我也每次都不忍心看到针头扎进去的那一瞬间。打上以后，他说胃很不舒服，我赶紧去问医生，医生说，这个药对胃很有刺激性，吃点东西会好点。我想出去买东西，可儿子不让我走，让我陪在他身边。他每次生病时，都很乖巧，也很幼小，就像回到小时候，特别依赖我。我说，我很快就回来的，很快。他才放我走。
买了饮料、橙子、饼干，都是他喜欢的。回到病房，我洗了手，剥橙子喂他，橙子皮很硬，我指甲弄的很疼，可看到儿子满足的吃相，我就开心了。东西吃完了，我就陪他说话，他脸上有了些笑意。可我不时的摸他的额头，他的烧还是没退。过了会，他有了倦意，我就握着他的手，坐在他旁边。吊瓶里的药液滴的很慢，直到九点多才打完。到家后，他进了被窝，开始出汗。他想掀被出来，我赶紧制止，虽然屋里也很热，但是还是得听医生的，用被捂汗吧。他很听话的，就一动不动了。汗水出的满头满脸，我不停的给他擦拭。他说，想喝水，我就一勺勺的喂他。过会，他又说想吃大米粥，胃里好象饿了，又好像撑着了。我又去给他做粥，做好晾的温热后，再慢慢的喂他。他不停的有各种要求，我想，可能是热的太烦躁了，这样来缓解下吧。最后，他终于稳定下来了，目不转睛的看着我，眼里闪动着光亮，然后说了句让我激动一生的话：妈，我爱你。听到这句，我顿时激动哭了。他从来没说过爱我，这是第一次。不管是母子之爱，还是情人般的爱，只要他说爱我，那就足够了。
整个一夜，我都没睡好，不时的摸他是否退烧，直到次日早晨，他体温才恢复正常。
早晨，他醒的时候，我正看着他的眼睛，他看着我，眨了眨眼睛，说：妈，我好了。然后，吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。
想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习，儿子来我办公室，等我一起回家。一个平时就爱和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人，好像都不到30岁，不合时宜的开了个玩笑，挺隐晦的，大概意思就是说要娶了我，然后做我儿子的继父。我回敬说，那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看，才能跟你啊。说完，我就很后悔，我不该搭这个话。儿子的脸色不好看了，他什么也没说，但我知道，他不满那个男老师的玩笑，也不满我的话。
果然，回家时，他一路无言，到家后也是。我问他什么，他基本就用行、没事、不用了这么简单的话来敷衍。我很恐慌，生怕儿子再也不爱理我了。其实想想，儿子的气早晚会消，但当时的恐慌是无法停止和掩饰的。我跑到他跟前，问他晚上想吃什么，他冷冷的回答，什么都行。我失望的走到厨房，做他平时爱吃的菜，他在挨着厨房的阳台向外看，也不知在想什么。我没话找话的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，眼泪忍不住流出来了。我到他身后，紧紧抱住他，很怕他会不爱我、离开我。他这样冷漠的态度，让我太痛苦了。我知道，今天是怪我不怪他生气，可他要是不爱我，我也失去生活的信心了。他挣了两下，停下了。我便吻他的后背，转到他身前，吻他的胸，然后慢慢的一路吻了下去，隔着他内裤吻他的那个。我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼。看他没反应，就轻轻的褪下他内裤，把阴茎含在最里。每次，它都会很快变大，可这次变大的很慢，可能儿子真的很生气，没情绪的缘故。我卖力的亲吻着、吮吸着阴茎，来讨好儿子，我都觉得当时那个样子很淫荡。他突然抓住我的头，前后动了起来，他有反应了，我很高兴。他一下插的很深，我极力的忍住咳嗽。
他把我拽起来，让我双手扶在阳台窗台上，弯下腰，撩起我的裙子——我还记得那天穿的那条棉布长裙，然后脱下我内裤，一下插了进去。我亲他阴茎，把自己也亲的兴奋了，下面也泛滥了，所以很顺利的插到底，我腿马上一软。他把裙子掀的很高，伸手抓住我乳房揉搓。对面楼是能看到的，于是我和儿子说，我到卧室去吧，戴上套，我这几天不是安全期。他不说话，只是用力的动。我又说，把厨房灯关了吧。他还是没有回答，只是更猛烈的抽动，手上更加用力，让我感觉很不舒服，呻吟的原因，又快感变成痛苦。我说，儿子，轻点，我疼。他还是不理会，手指捏住乳头，手掌抓住乳房，大幅度的揉动。乳房不像臀部，臀部被揉搓、甚至拍打都不会感觉很疼，可乳房是很脆弱的地方，不能承受太大力量。于是，我一直说着，儿子，轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受。儿子是在我的身体上发泄他的不满啊，他从来没这么粗野的。他直起腰，抓住我胯部，更加猛烈的动，开始不停的喊着妈妈了。我听了很高兴，心中释然了，觉得他原谅了我。我也忍着疼痛，极尽温柔的回应他，儿子、儿子。最后，他用力一挺，全都射了进去。我也不管了，吃避孕药吧。儿子把他的不满，和着他的精液，全都发泄到我身体里面了。他趴到我身上，搂住我，尽管我更是双腿瘫软无力，我还是尽力站住……
这篇独白，我以前发过，发在类似的论坛上了。我也弄不清我的心里，为何如此渴望倾诉，让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了？不光彩的事，为什么还要张扬？也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方，痛快的呐喊出来。那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想，只能用逃避、麻木、忘却来安慰自己。把这些写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情。那些前因后果，那些前世今生，我的初衷是要想那么做吗？一个生命完整、生活幸福的女人会那么做吗？路确实是自己走出来的，即使走的是弯路，但是从哪一步开始才是弯的呢？不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开始就是错的，但我依然是无能为力。这不是我为自己行为开脱的理由，是我和儿子天生的性格使然，我们的性格都有着缺陷的一面，严重的互相依存，希望最大限度的拥有对方。
最初时，我何尝不想再寻男人，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他怎样努力试图取得我儿子的认可，儿子都从不曾接受过，他不接受，意味着我就不能接受。所以，后来我抱定单身十年，人生有几个十年，供我来寂寞啊？从那以后，我们母子便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。性格决定命运，也许我们生命中注定有此一遭。
漫天的指责，我经受过，有人对我行为表示能够理解、可以理解，可实际上，无人能理解。十余年，内心和身体的寂寞，谁尝试过？与至爱的儿子有肌肤之亲时，被欲望和道德折磨的感觉，谁遇到过？发生后，背负巨大的心理压力，谁想像过？以为真的如同小说里描写那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋生快感吗？负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负罪感。世间事，都是公正平衡的吧？让我们身体愉悦的同时，也给我们背上精神枷锁。纵然以后结束这关系，而穷我一生，也无法卸下，这是不是很残忍？即使残忍，也是平衡，怨不到任何人。
记得第一次发这些文字，是在一个现在已经关闭了的论坛，叫xx（ps：限于版规、此处叉号）娱乐论坛，那时的网名就叫不惑至天命。然而，我却不惑而惑，任随天命。期间，还旁逸斜出的生出不少事端，在此就不敷述了。
当时听到的，都是一片支持声，说我是伟大的母亲，值得尊敬。让我很困惑，这种事这么容易得到大众认同吗？社会对母子乱伦的接纳程度，会有这么高吗？况且，就算能接纳，也谈不到伟大和尊敬吧。后来明白了，因为浏览那种论坛的人，都是心里对母亲有着渴望、有很深恋母情结的人，只是现实中无法实现，我的出位满足了他们的幻想，他们自然会支持。当时，我真的被麻痹了，于是一些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声音淹没的。
我说过，我是一个心理矛盾的人，从来都是矛盾，瞻前顾后，左右为难。说起为人的道理，我这么大岁数了，怎么会不懂呢？可是，仅仅是懂得就不会犯错吗？如果这样的话，就不会有明知故犯这个词了。有些事，明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去做。尝到了诱惑的甜美后，同时也会身负沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和无上的快乐，让我无法收手，不能放弃，所以只能逃避，不敢自我反思。思绪，每每一想到这事时，立刻强迫自己去想别的事，来转移思维。
我躲在网络背后，寄情于文字，想用别人的鼓励来安慰自己，却没想到，那些鼓励我的人，他们的灵魂，其实和我一样需要拯救。那些真正对我有用的建议，我却置之不理，刻意忽略，以为忽略它们，就将心灵深处的恐惧掩埋。明知恐惧依然在，明知这是自欺欺人，依然继续欺骗自己。还有谁能将我拯救呢？连自己都放弃自我救赎、选择自我放逐的人，恐怕无可救药。我有时真的很恨自己，很恨自己，为什么可以明了，依然不知悔改？这其实最痛苦，就如同感觉神经敏感的人，遇创伤时，痛觉最明显。所以，倒莫不如终日浑浑噩噩的只知母子交欢。有时，我甚至想，不如做禽兽好了，它们没有道德约束，没有心灵桎梏，管它谁是母亲、谁是儿子，都是彼此泄欲的工具。这样的念头一闪而过，便深深自责，我居然想放弃做人，放弃人的一切道德准则，逃避人的一切责任。思绪很乱很乱。我永远都是一个在矛盾中痛苦的人，这是我的宿命。
在网上讲述那些让人面红耳赤的做爱经过，彷佛可以重温那让我意乱情迷、若生若死的时刻。看到别人因为我的讲述产生兴奋，我也会因为他们的兴奋而兴奋。
最深处的秘密被人聆听，有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上，我觉得自己就像那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹。那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来，彷佛又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。
我不知这次我又会被说什么，我想麻木，正因为我并不麻木，所以每一句刻薄指责和辱骂语言，都会刺痛我的心。也许，你们说的都对，但请你们想下，我曾经的遭遇。你们面对的是一个命运可悲的女人，这并不是我自怨自艾。
所以，谢谢。